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Witze

Humor, Witze, lustige Geschichten

Moderator: bigbird

Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:03



Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.
Mario überlegt kurz und sagt: Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab (aaaah!), sieht auf die Flasche und meint:
Ey geil, die is jo noch total voll!
Die Fee fragt: Und was ist Dein zweiter Wunsch?
Gebbe Se mer noch so e Flasch!


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:07



Ich werde demnächst im Ausland singen, erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker: Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen...


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:11



Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?

Ja !

Mit wem ?

Mit einer Frau !

Mein Gott, das ist ja wohl klar !

So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:16



Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind fragt der Richter den Mann.

Ja, selbstverständlich antwortet der.

Gut darauf der Richter dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln.

Aber ich bitte sie winkt der Mann ab, dafür möchte ich doch nichts haben!


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:22



Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen.

Hm-Presse oder Polizei?


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 18. Okt 2004, 15:24



Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann.

Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an.

Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel....



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Re: Witze

Beitragvon jeig » Fr 29. Okt 2004, 12:07



Ein Spanier und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Spanier den Italiener auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Italiener sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Spanier sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Italiener überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es
dir?"

Der Spanier ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es
mir, jemand hat unser Zelt geklaut."


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Fr 29. Okt 2004, 12:12



Als Webseite anzeigen
Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star-Trek-Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten - aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es darin keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert:

"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."





George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...".







Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharraf an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."

Antwortet Musharraf: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch..."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal, wie heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?"

Darauf Musharraf: "Neu Delhi."





Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?

Sie haben Probleme mit dem Golf.





Auf die Frage, was er nach dem gewonnenen Krieg im Irak machen will, sagt Bush: "Wir werden den Irak in drei Teile spalten: Super, Super plus und Diesel."





Sagt Bush zu Putin: "Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."





Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust - er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...



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Re: Witze

Beitragvon tiefe Trauigkeit » Fr 29. Okt 2004, 12:24

Was muss die Praxisassistentin tun, wenn der Tierarzt einen Hundezahn zieht?

Die Schnauze halten!
Manchmal hat ein Jahr zwölf Stunden
Ein Tag nur 10 Sekunden
Die Zeit ist ein Dieb
Sie nimmt sich, was sie kriegt

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Re: Witze

Beitragvon Yehudit » Fr 29. Okt 2004, 12:29

Im Fussballstadion: Es spielt Brasilien gegen die Schweiz.
Ein Brasilianer hat sich aus Versehen auf die Schweizerseite verirrt und schreit ständig "Brasil, Brasil"!!
Dem Schweizer daneben wird es langsam aber sicher zu bunt und macht ihn darauf aufmerksam, dass er doch zu den Brasilianer wechseln soll und dort mitschreien. Doch der verstand kein Deutsch und machte fröhlich weiter.

Nach mehrmaligen vergeblichen Versuchen des Schweizers, den Brasilianer zum Schweigen zu bringen, haut er dem armen Brasilianer tüchtig ins Gesicht.

Der Brasilianer guckt erst ziemlich verdutzt, putzt sich dann den Mund mit dem Ärmel ab, macht mit seinen beiden Händen ein Körbchen und spuckt seine Zähne hinein. Dann schliesst er die Hände, rasselt mit seinen Zähnen und singt, so guts eben noch ohne Zähne ging: La Cuccaraca, La Cuccaraca ... lalalalala Bild
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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » Do 4. Nov 2004, 13:08

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug zieht am Strick, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Auf halben Wege kommt ihm von unten Einer entgegengeflogen, und der Fallschirmspringer fragt: Kennst du dich mit Fallschirmen aus? Meint der andere:
Nein, aber mit Gasleitungen!


Bild


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Re: Witze

Beitragvon jeig » Do 4. Nov 2004, 14:06



[size=100]Ölwechsel [/size]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8-) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18-) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18-) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28-) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38-) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48-) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

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Re: Witze

Beitragvon Yehudit » Do 4. Nov 2004, 14:18

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Da sind wohl Frauen etwas geschickter

Grüessli Yehudit
*soebeneineGarderobemontierthat*

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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » Do 4. Nov 2004, 22:31

Adam sitzt im Paradies und es ist ihm langweilig. Da sagt Gott: ich werde dir eine attraktives, intelligentes, einfühlsames Wesen erschaffen.
"Und was kostet mich das," fragt Adam. Gott: "Das Augenlicht, den rechten Arm und den linken Fuß."
"Und was bekomme ich für eine Rippe?"


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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » So 7. Nov 2004, 02:34

Frau: Sind sie auch Gast in diesem Hotel?

Mann: Um Gottes Willen - in diesem Loch?! Nein, ich bin der Wirt!

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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » So 7. Nov 2004, 03:34

:x
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Re: Witze

Beitragvon Flegri » Mo 8. Nov 2004, 18:34

Logische Schlussfolgerung:

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.


Irgendwie logisch, oder? ;) :D :tongue:
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Re: Witze

Beitragvon der-moritz » Di 16. Nov 2004, 10:49

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."


Harre des HERRN!
Sei getrost und unverzagt und harre des HERRN!


Psalm 27,14
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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » Sa 20. Nov 2004, 03:03

Die Kuh ist krank und der Bauer fragt den Nachbarn:" Was hast du damals deiner Kuh gegeben, als sie krank war?"
"Einen Liter Olivenöl."
Nach einer Woche kommt er wieder: "Du, ich habe das gemacht, und meine Kuh ist gestorben."
"Meine damals auch."

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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 22. Nov 2004, 14:54



Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.

Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"

"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."

Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"

"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"

"Nein, ich will es vergrößern lassen..."


Und an alle Frauen, den gleichen Witz gibts auch in Brustausgabe, also passt auf was ihr schreibt :D

Gruss

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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mo 22. Nov 2004, 14:55



Ein preußischer Städter beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.

Völlig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.

Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und führt das Wunder vor. Er tunkt den Kopf ins Wasser und er melkt Milch!

Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft entsetzt:
"Heb den Kopf höher, die Kuh zieht schon Grund..."

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Re: Witze

Beitragvon Flegri » Mo 22. Nov 2004, 15:04

Fieees:

ich möchte im Schlaf sterben, wie mein Opa. Und nicht schreiend, weinend und kreischend, wie sein Beifahrer.

:D :D :D

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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » Mi 24. Nov 2004, 02:47

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muß nur ein ...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, daß er

a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau

c) ihr Raum läßt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es

die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... nicht zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.





Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn, der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich völlig überfordert.







Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen würden, daß sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen!

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Re: Witze

Beitragvon Yehudit » Mi 24. Nov 2004, 13:38

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
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Re: Witze

Beitragvon jeig » Do 2. Dez 2004, 11:13



Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?" - "Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." - "Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Gruss

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Re: Witze

Beitragvon Hastur » Do 2. Dez 2004, 15:54

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt,
und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE!
KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt,
"Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man
ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten
doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

A jug of wine,
A leg of lamb
And thou!
Beside me,
Whistling in
the darkness.
Hastur
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Re: Witze

Beitragvon Topcat23 » Fr 3. Dez 2004, 22:22

Was gibt es wenn man einen Pitbull-Terrier mit einem Berhardiner kreuzt?

Antwort: Ein Hund, der einem zuerst anfällt und dann Hilfe holt. :D :D :D

Grüsse Topcat
Kämpfe den guten Kampf des Glaubens; ergreife das ewige Leben, wozu du berufen bist und bekannt hast das gute Bekenntnis vor vielen Zeugen. (1. Tim. 6, 12)
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Re: Witze

Beitragvon Miba » Do 9. Dez 2004, 20:37

Presidänt Bush ist am Flughafen in Zürich...da sagt er zu seinen Bodigarts "Du das ist doch MOSE dort drüben...der mit dem Bart und dem Stab! Oder?"
Bodigart: Nein sicher nicht, der ist schon lange Tot!
Bush: Doch ich geh zu ihm und frag ihn. ...Du bist du MOSE? ....Hei du bist du MOSE???
Mose: Psssssst das letste mal als ich zu einem Busch sprach muste ich 40. Jahre in die Wüste! Darum sei still und sag niemandem das ich hier bin.
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Re: Witze

Beitragvon Topcat23 » Fr 10. Dez 2004, 13:50

Zwei stockbesoffene Matrosen befinden sich auf einem Schiff, das in Richtung London fährt. Da es dicken Nebel hat, fragt der eine den anderen: "Weisst du , wo wir sind?" Der andere darauf: "Nein, keine Ahnung". Sie irren auf dem Schiff umher und begegnen schliesslich dem Admiral. Sie fragen ihn - immer noch besoffen: "Wissen Sie, wo wir sind?" Darauf der Admiral: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, mit wem Sie sprechen?" Der Matrose antwortet: "Komisch: er weiss nicht, wer er ist und wir wissen nicht, wo wir sind."
Kämpfe den guten Kampf des Glaubens; ergreife das ewige Leben, wozu du berufen bist und bekannt hast das gute Bekenntnis vor vielen Zeugen. (1. Tim. 6, 12)
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Re: Witze

Beitragvon jeig » Mi 15. Dez 2004, 09:56



Lieber Marc! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss NADIA"


Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:



"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück."


jeig


Ist jemand in Christus , so ist er eine neue Kreatur , das Alte ist vergangen , siehe , Neues ist geworden .
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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » So 19. Dez 2004, 04:32

Fährt eine Blondine einem Geisterfahrer hinten drauf ...

sagt sie: Schon wieder!

Die Macht des Wortes bezwingt das Chaos.

Dem heiligen Gna!(Müslischnitzel.)
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Re: Witze

Beitragvon JustinTime » Mo 20. Dez 2004, 13:54

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

´Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.´

Die Umfrage stellte sich als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was ´Nahrung´ ist.

-Osteuropa wusste nicht, was ´ehrlich´ heisst.

-Westeuropa kannte das Wort ´Knappheit´ nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was ´Meinung´ ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn ´Lösung´ bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von ´bitte´ nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was ´der Rest der Welt´ ist.
Der Koran ist ein Buch, das uns, so oft wir auch daran gehen, immer von Neuem anwidert, dann aber anzieht, in Erstaunen versetzt und am Ende Verehrung abnötigt.
(Johann Wolfgang von Goethe)
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Re: Witze

Beitragvon JustinTime » Mo 20. Dez 2004, 15:57

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: „Vater!"
alter Mann: „Pinocchio!" :)
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Re: Witze

Beitragvon Lamdil » Mo 20. Dez 2004, 23:01

Bild

Naja, zumindest haben Gott und Guipetto einiges gemeinsam ...

;)







Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
- Reich beschenkt.
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Re: Witze

Beitragvon coolerboy » Di 21. Dez 2004, 13:00

Original von Lamdil
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
- Reich beschenkt.

:D :D der ist echt gut :D
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Re: Witze

Beitragvon navili » Di 21. Dez 2004, 20:30

Kommt Ein Häschen zum Bäcker und fragt: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker: "Nein habe ich nicht, tut mir leid!"

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker darauf wieder:" Nein, habe ich immer noch nicht!"
Das Ganze geht nun eine Woche lang so weiter, bis der Bäcker langsam Mitleid bekommt, und sich denk, dass er die 1000 Speckweckchen edoch backen könnte.
Deshalb arbeitet er die ganze Nacht, und war schon voller Vorfreude, auf das Häschen, wenn es wieder kommen würde.
Am nächsten Tag kam das Hässchen dann tatsächlich wieder und fragte: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker: "Ja, habe ich! Extra für dich gebachen!"
Darauf das Häschen: "Darf ich einf haben?"

Warum lassen Blondinen die Tür offen, wenn sie auf´s Klo gehen?



Damit keiner duchs Schlüsselloch gucken kann!
(An alle Blondinen: bitte nicht ernst nehmen :))
Wer nicht albern sein kann, hat keinen Verstand.

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Re: Witze

Beitragvon Flegri » Di 21. Dez 2004, 20:36

Original von navili
Kommt Ein Häschen zum Bäcker und fragt: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker: "Nein habe ich nicht, tut mir leid!"

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker darauf wieder:" Nein, habe ich immer noch nicht!"
Das Ganze geht nun eine Woche lang so weiter, bis der Bäcker langsam Mitleid bekommt, und sich denk, dass er die 1000 Speckweckchen edoch backen könnte.
Deshalb arbeitet er die ganze Nacht, und war schon voller Vorfreude, auf das Häschen, wenn es wieder kommen würde.
Am nächsten Tag kam das Hässchen dann tatsächlich wieder und fragte: "Hafd du 1000 Speckwetsen?"
Der Bäcker: "Ja, habe ich! Extra für dich gebachen!"
Darauf das Häschen: "Darf ich einf haben?"



Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt: " Hafd du Möhren?"
Antwortet der Apotheker: Nein, das habe ich leider nicht."

Am nächsten tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hafd du Möhren?" Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe immernoch keine Möhren".
So geht es dann eine Woche weiter, da beschliest der Apotheker auf dem markt Möhren zu kaufen, um endlich Ruhe zu haben.
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: " hafd du Möhren?"
Der Apotheker antwortet: "ja jetzt habe ich welche."
Häschen: "Musst du essen, ist gesund!"



So kenne ich den. :)
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Re: Witze

Beitragvon Sokra7 » Di 21. Dez 2004, 20:41

häschen... :D

Kommt das Häschen bei einer Gelateria vorbei: Hafdu Möhrenglacé? - der Glaceverkäufer: nein, tut mir leid, hab ich nicht.

Am nächsten Tag kommt es wieder vorbeit: Hafdu Möhrenglacé? - nein, tut mir leid!

der glaceverkäufer, denkt sich, dass er jetzt möhrenglacé kaufen sollte für das arme häschen.

am Nächsten tag das Häschen: hafdu möhrenglacé? - ja, ich habe möhrenglacé

das häschen: ist aber gar nicht lecker!
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Re: Witze

Beitragvon navili » Di 21. Dez 2004, 20:44

Ich glaube, es gibt unmengen von diesn Häschenwitzen! :D
Wer nicht albern sein kann, hat keinen Verstand.

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Re: Witze

Beitragvon Flegri » Di 21. Dez 2004, 20:47

Original von navili
Ich glaube, es gibt unmengen von diesn Häschenwitzen! :D


Also ich kannte nur den einen.... :(
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